День Рождения
Печень
Беседуют две подруги: – Ты печень как готовишь? – Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Выходи за меня
– Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем. – Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.
Дед
– Дед, а что ты читаешь? – Исторический роман. – Деда, но ведь это порнографический журнал. – Для тебя, внучек, порнографический журнал, а для меня уже исторический…
Сын
– Айнур Аминович, почему вы такой грустный? – Сын женится. – Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то? – Андрей. – А-а, да… не татарское имя.
Вдова
– Розочка, вы слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла? – Таки жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Mашины
О сексе
Сидят два еврея. Один говорит: – Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молодой, так больше не могу. – Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Анекдот
Гадюка
– Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? – И шо вам сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
В травмпункте
Врач: – Пиши: Черепная травма. Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?!
Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:- Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф. – Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за…
— А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
— Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил?? — Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась…!!!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза… 2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните… 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте!
